ME FUI A LA MIERDA!!!!

Porque aceptar es una cosa y resignarse otra

Hoy culmine mis examenes. No podria decir que este fue un buen año, pero dicen que uno tiene que ser agradecido de la vida. Es cierto que siempre estamos pidiendo un poco y rara vez nos conformanos con lo que tenemos, es el circulo del 99. He pensado mucho sobre mi futuro laboral hoy he aceptado que no estoy conforme con mi carrera y tengo ganas de salir corriendo y escaparme de la realidad que yo misma elegi. Pero creo que a la vez es resignarme que ya no seguire con esto. En cierto modo creo que elegi el camino facil, pero tampoco se si es el elegido... No se si esto es lo que quiero para toda mi vida, nose si esto es lo que quiero para crecer y depender de esto. Siento rabia y frustracion al sentir todo esto porque nadie nos dice que tomar una decesion como el que estudiar traera tantas complicaciones. Hay afortunados que toman el camino correcto y logran encontrar esa satisfaccion, satisfaccion que aun no encuentro y que busco con desesperacion. Tengo miedo, tengo miedo de equivocarme y haber tomado el camino incorrecto, pero tengo miedo de cambiar camino y tener que darme cuenta que realmente nuevamente me equivoque.... Se que soy una crisis existencial andante, pero no puedo dejar de cuestionarme mi futuro si mas que mal lo que hoy decida sera lo que tenga que hacer toda mi vida. QUisera poder aclararme, siento que con todas estas dudas daño a las personas que mas quiero, porque ellos a la vez se complican al ver que estoy mal. Se que puede que estas dudas sean parte de algo que muchos llaman "stress" pero ahora que acabo de dar mi ultimo examen y en teoria sali ya de vacaciones y he vuelto a ser libre, pero ahora tengo mas miedo por que se que tendre que enfrentarme y tomar una decision...
No quiero mas, necesito ayuda, pero ni siquiera se como pedirla, que raro en mi, já nunca lo he sabido hacer y menos ahora... Bueno uno nace sola y muere sola por lo tanto tendre que ver como me las arreglo con todo esto que siento...

sonrisa

Nunca nos damos cuenta de las personas quienes nos rodean. Es tan facil perderse en la oscuridad y no querer ni poder salir nunca mas de ahi. No han sido dias faciles, pero lo que me ha dejado más sorprendida y quizas un tanto desprevenida son las sonrisas que me han regalado. Es tan facil sonreir y hacer sentir bien al otro. Hace poco me pude llenar de esa gratitud he inmenso sentimiento. Sin conocerme me han regalado las sonrisas mas hermosas y me han alegrado mi largo dia. Con tal de verlos sonreir me he levantado dia a dia y extrañando a aquellos que me hicieron reir y son parte de mi.

nada mas

Estos ultimos dias me ha dado por pensar mas de la cuenta. Que ironia la vida siempre he pedido sinceridad a las personas y nose con que cara puedo hacerlo si ni yo lo soy. Que triste tener que darme cuenta que soy una persona incapaz de poder asumir su realidad. He tratado y luchado con tratar de ser alguien que no soy, siempre he criticado al resto y creo que la unica razon es por que de un modo u otro los envidio.
soy una persona que lucha todos los dias por tratar de ser un poco mejor, pero hace unos dias me he dado cuenta que no he hecho nada en mi vida. Vivo el dia a dia como lo creo mas correcto y manteniendo un poco de cordura. Siempre tuve las cosas claras y respuesta ante todo lo que me planteaba. Hoy me he preguntado quien soy, y no lo pude responder.... Me innunde en tristeza al no saber esa respuesta. Solo he tratado de ser lo que el resto ha querido ver de mi. Muchos creen conocerme y saber como soy, pero como lo han podido responder si aun no conosco una respuesta. No quiero mas preguntas, pero no lo puedo evitar, es algo que va mas alla.
Quizas esta sea una de las tantas crisis adolescentes como les llaman aquellos que ya las han vivido o escuchado, pero siento que estooy en un circulo vicioso del que no puedo salir.
Esto es lo que soy alguien encerrada en una agujero negro lleno de preguntas y sin saber hacia donde mirar. Ojala pudiera decir todo esto es vez de tener que escribirlo como he hecho la gran mayoria de las veces, pero no puedo, quizas no quiero porque ya no quiero volver a creer en algo.
Mañana me volvere a levantar con la esperanza de encontrar ese algo por que todos nos levantamos.
Tengo la esperanza (una utopia mas en mi vida) que encuentre lo que necesito.
Odio no saber pedir ayuda no poder decir te necesito y ayudame a salir de este agujero negro. Nose como hacerlo y como no aun no se hacerlo tendre que hacerlo por mi misma... Pero por ahora prefiero quedarme en mi oscuridad y no dañar aquellos que me rodean. No esjusto para ellos cargar con problemas y preguntas de una soñadora como yo.

Ciclos

Hace mucho que no escribia aqui, creo que no lo hacia por que ultimamente solo lo ocupaba cuando algo me perturbaba o me enfadaba, pero ahora no encuentro esos sentimientos en mi.
Es increible los giros de la vida. Hace unos meses no veia mas que oscuridad y nada de esperanza y hoy no digo que lo veo todo perfecto pero hay algo nuevo en mi que me permite seguir y mejorar dia a dia. He podido encontrar la tranquilidad interna que necesitaba. Es tan magica esa palabra e implica tantas cosas... Es cierto cuando nos dicen que tendremos un mejor dia si lo partimos con una sonrisa, nadie puede evitar que nos pasen cosas y que la vida se encargue de golpearnos y tirarnos al suelo, pero la diferencia es que con esa pequeña sonrisa lograste cambiar la actitud y enfrentaste el obstaculo como no se lo esperaban.
No puedo decir que sea la mejor persona dando consejos o hablando de las experiencias de la vida, creo que me falta mucho para eso, pero si me he rodeado de personas que realmente han pasado por muchas mas cosas que yo y el poder escuchar que he sido parte de lo ellos sienten que han mejorado me hace inmensamente feliz.
Anoche pude expresarme sin temor de que pasria, es cierto que no todos necesitan que les digan que los quieres o extrañas por que de algun modo u otro lo saben, pero a la vez ellos saben lo dificil que es para mi decir esas palabras.
Son tan simples pero tan diciles de decir que incluso aun siento algo raro en mi. No estoi acostumbrada a expresarme con el resto, siempre me caracterice por ser un misterio para el resto y erroneamente caracterizada por un corazon de hierro.
Ahora puedo decirle a las personas que las quiero y que son importantes para mi.
No volvere a ser una ostrita o un misterio en este momento. Ahora se lo importante y lo gratificante que es poder decir lo que se siente...
Agradesco a todos (aunque dudo que alguna vez lean esto) los que se dieron el tiempo y la paciencia para entenderme y ayudarme a mejorar.
Creo que lo mejor es estar en tranquilidad con uno mismo y para eso es necesario cerrar todos los ciclos aunque estos nos causen dolor e incertidumbre. Nadie nos dijo que vivir en sociedad seria facil, pero uno piensa que las cosas seran mas simples al compartir con otras. Existen sentimientos unicos y no se debe peliar ni luchar con eso. Somos individuos por ende cada relacion es distinta, no se puede pretender sentir lo mismo por dos o mas personas, cada persona es dueña de un sentimiento unico hacia la otra.

Quien sabe

Es dificil poder expresar todo lo que uno guarda dentro de si. Ultimamente me he cuestionado esta opcion que tanto me han criticado durante mis pocos años de vida. Realmente es util decir lo que realmente se siente o lo que realmente se piensa. Tiene alguna validez cuando todo lo que puedas decir no es valorado ni es tomado en cuenta, tiene alguna finalidad conversar las cosas si como respuesta obtienes una evasiva?Puedes optar por decir que tu intestaste todo y que lo que pueda suceder de ahora en adelante no es responsabilidad de uno, pero que se hace con todo lo que se siente, que se hace con todas las preguntas y dudas repecto a lo que se siente. Que hacer cuando te das cuenta que no tienes nada mas que hacer contigo, cuando te das cuenta que lo unico que tienes dentro de tu corazon es tristeza y amargural. Mala combinación, pero como evitarlas cuando quien quieres que te escuche aunque sea un minuto no es capaz de darse cuenta de lo que realmente esta pasando. Cuando esa persona prentende tapar el sol con un dedo o cuando esa persona solo reconoce lo buena que eres, pero es incapaz de premiar por todas las cosas que logras. De que sirve tener logros y más logros cuando ninguno de ellos tiene alguna ventaja. De que sirve siempre responder en todos los aspectos si cuando quieres algo siempre tienes una negación como respuesta. Porque tienen que existir tantas diferencias entre dos personas, porque hablan de complemento cuando en realidad lo unico que se unen ideas distorcionadas de lo que se espera conseguir.
Por la mierda tengo tantas preguntas y todas ellas sin respuestas... Porque no se puede planear las cosas en esta vida, porque se tiene que ir de porrazo en porrazo para darse cuenta de las cosas. Para que enseñan a predecir si realmente nada de eso te sirve.
Cansada que todo lo que me rodea, cansada de darme cuenta que en esta vida no tenga una pasión, triste por darme cuenta que lo emocional no es lo mio, avergonzada de saber que solo vine a entregar y a perder lo poco que me queda de corazón, decepcionada de la vida y aterrada del futuro.
Quisiera escapar y olvidarme de todo, empezar de cero, cambiar mi realidad por otra, volver a vivir y excluir todo aquello que hoy me hace llorar y me hace caer. QUIERO ARRANCAR TODO ESTO, y poder empezar con un mundo nuevo. Que ironia hablando de un mundo nuevo cuando en realidad se que lo unico que queda de mundo es la misma mierda que me rodeara hoy, mañana pasado y siempre. Miente aquel que diga que la mierda no existe y que solo la viven quienes quieran vivirla, esas personas no saben vivir, todos estan rodeados en una misma mierda con la diferencia que algunos estan mas hundidos que otros.
Nada es color rosa y nada es maravillo. Puede ser pesimismo, puede que si, pero mas que pesimismo es la realidad que hoy en dia vivo.
Porque aquellos con los que no tienes nada que reclamar o denunciar, son los primeros en preguntar que sucede con tu vida... Y porque con quienes realmente tienes conflictos no preguntan nada y siguen con sus vidas como si nunca paso nada. Porque prefieren excluir que asumir. De que sirve hablar y ser sincero con el resto cuando nada es valorado.
Prefiero volver a ser el misterio de persona que fui, volver a ser aquella que no comentaba nada y se guardaba todas las emociones para si misma. Duele menos cuando es solo uno quien lo siente y no cuando son sentimientos por otros.